EN / RU

Тело Душа Разум

От первого лица.

История о том, как я овладела искусством серфинга по жизни.

December 14, 2016 / Yana / 0 comments

Слова и история: Яна Папайя

Редактор: Катя Брук

5 утра. Любимая мелодия “Heartbeats” шведского исполнителя Jose Gonzalez открывает эфир нового дня. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Дыхание учащается, пульс ускоряется. Мозг нервно сканирует задачи и планы на день, анализируя причину столь раннего подъема. Потихоньку меня начинает охватывать страх. Меня ждет встреча с океаном. Пришло время серфить…

Я люблю серфинг, потому что люблю океан и все, что с ним связано. Мне нравится наблюдать за бесконечностью пространства, мощью и непредсказуемостью волн, чувствовать движение энергий и наблюдать за тайной связью Земли и Луны, повелевающей жизнью океана.

Я люблю серфинг еще потому, что это одна сплошная метафора. Каждый отрезок твоей жизни – это волна. Люди, возможности, опыты, дни – все подобно волнам. По одним волнам хочется долго и непринужденно скользить, другие волны хочется пропустить, про третьи – забыть. Последние могут выбить тебя из колеи, оставят тебя “на дне” потерянным, беспомощным и безмолвным. Есть моменты в жизни, когда одна крутая волна следует за другой. А есть периоды затишья. И это нормально. Но так или иначе в жизни каждого человека появляется та самая волна, которую он ждал всю жизнь. Волна – отражение тебя самого. Волна, которая способна подарить тебе приключение длиною в жизнь, нового тебя, чувство свободы, вечного лета и щенячьего восторга. Это как раз та самая волна, которая делает тебя живым, приближает и тайне бытия. И это ощущение будет жить в тебе всегда…

Моя сегодняшняя история  – это признание, которое повествует именно о такой волне. В ней не будет крутых серферских фото, горячих девчонок в бикини, но я поделюсь с вами бОльшим, тем, чем все мы часто боимся делиться с другими.

На написание данного откровения меня вдохновила недавняя поездка в серф-кэмп на Бали. Целью моего индо-приключения не было одно лишь желание поколбаситься на крутых зеленых волнах и затеряться в Индийском океане. Мне хотелось по-максимуму провести время наедине с собой, выстроить новую связь с океаном, пройти путь от теории к духовной практике, дабы научиться отпускать ненужное: негативный опыт, ошибки, ожидания; и выработать в себе новую привычку – научиться доверять себе, как никому другому.


Bali-Website-blog

Вода – моя стихия. Я обожаю все, что с ней связано – люблю изучать ее природу, многообразность и свойства. А вы когда-нибудь задумывались об удивительном совпадении, что тело любого человека состоит в среднем на 70% из воды, в то время как воды мирового океана покрывают 70% поверхности земли?

Вода – мир, из которого мы приходим. Моя мама рассказывала мне, что уже в трехмесячным возрасте я любила принимать ванну, растворяться в воде, самостоятельно балансируя на двух-трех пальцах ее руки. И это было только началом моей любовной истории с водной стихией. Мои родители всегда старались организовать для нас поездку за границу в теплые заморские края. Так сначала произошла встреча с Средиземным морем и турецкими курортами “все включено”, а несколько лет спустя мне сулила встреча с Атлантическим океаном. Вместе с папой мы также строили песочные замки на Лазурном берегу, прыгали с девяти метров в океанскую бездну на Майорке, путешествовали по океану в сопровождении друзей-дельфинов, изучали подводный мир в Египте и скатывались на животе вниз по калифорнийским волнам.  Хочется лишний раз сказать родителям спасибо за то, что они поощряли мой интерес к освоению различных водных пространств.

В свои подростковые годы я стала частью скейтборд тусовки, где серфинг всегда был на слуху. И случайно приобретенная видеокассета The Endless Summer заняла почетное первое место на полке, вытеснив излюбленные англоязычные фильмы Красотка, За мной последний танец, Нецелованная. Так в возрасте 15 лет во мне созрела новая цель. Я пообещала себе, что обязательно попробую серфинг. Это было близко моей мечте жить у океана, поближе к волнам, где смогу овладеть этим искусством скольжения по волнам.

И вот однажды моя сестренка решила сделать для меня сюрприз: она организовала поездку на Бали, чтобы отпраздновать мое 20-летие и подарить мне возможность прочувствовать серфинг самостоятельно. Радости не было предела. И в свои 20 лет я впервые встала на доску. Точнее думала, что встала на доску. Как показала недавняя практика правильной стойке меня так и не научили тогда. Я взяла пару уроков в международной школе Rip Curl Surf School, которая, как и все другие школы, располагалась в Куте. Учеников снабдили набором прилежного серфера – выдали самый длинный, а значит и самый тяжелый, софттоп (более 9 футов в длину), шлем, лайкру и бордшорты. Дали пару инструкций и указаний на пляже, разукрасили лица солнцезащитным кремом, постучали по плечу с призывом: “Пошли веселиться”. Так мы бойко ринулись в океан за порцией веселья под названием серфинг. И действительно, что-что, а веселья я получила сполна. Пусть я даже и не поняла, что такое настоящий серфинг и как надо ловить волны, но радость от занятий и желание дерзать дальше меня переполняло. Ведь мы вообще катались без напряга. Ловкие и жизнерадостные инструкторы благополучно “доставляли” нас на лайн-ап, тянули осторожно за лиш, перебрасывали через пену. Также благополучно и легко они толкали учеников на волны, вдогонку крича: “Греб-греби, давай-давай, вставаааааай!” Так называемый серф GPS сервис в действии. Эти уроки навсегда закрепились в моей памяти, как самые беспечные и легкие серф-уроки в моей жизни. Я потеряла свою “серф-невинность” в самых комфортных условиях с надежным партнером, который делал за меня всю самую тяжелую работу. Мне оставалось только доверять процессу и получать удовольствие на волнах радости. Первый опыт зарядил меня по полной, и я была уверена, что серфинг – это легко и весело.

В течение последующих поездок на Бали я поняла, что серфинг – это не одно сплошное веселье. Пришли разного рода осознания – приятные и не очень. Они дополнились раздражением, разочарованиями и злостью на себя и других, и пониманием, что ты всегда должен рассчитывать только на свои силы и не ждать помощи от других. Одним из главных жизненных уроков была ситуация, когда мой серф-инструктор позвал меня ловить “зеленые волны”, к которым я, мягко говоря, была не готова. В то время как у меня были свои ожидания от того, как должно было проходить занятие, мой серф-инструктор преследовал свои интересы. Исходя из прошлого опыта, я думала, что инструктор будет рядом, будет помогать мне читать и ловить волны, проявит ответственность и поддержку, а в случае опасности позаботится и даст указания, что надо делать. Но мои ожидания не оправдались. Складывалось ощущение, что ему было все равно, поймаю я волну или нет, будет ли у меня ощутимый прогресс в серфинге или нет. Как спел бы Шнур: “А мне все по ***, я сделан из мяса…” В тот день и я поняла, что и я начинена мясом, а также упорством и злостью.

Пока мой серф-инструктор брал волну за волной, я сидела на лайн-апе в ожидании. Как вдруг в мою жизнь ворвался новый сэт мощных волн. Мне было так страшно, что я вообще не думала, что выкарабкаюсь. Видеть, когда на тебя рушится стена 3х-метровой массы воды, было сродни ощущению ужаса цунами, которое я переживала когда-то во сне.  Я не знала, что могла предпринять, кроме как продолжать бороться со стихией и охватившим меня страхом. Я помню, что бессознательно молилась про себя и повторяла, как заклинание “Я буду жить!”. Наконец, сэт больших волн прошел, и изнуренная борьбой я поставила другую задачу перед собой – я хотела самостоятельно поймать волну, чтобы доказать серф-инструктору и себе, что могу серфить и ничего не боюсь. Мне все-таки удалось взять волну, которая не принесла никакой радости, а только ощущение страха и агрессии. Когда я добралась до берега, то увидела инструктора с ухмылкой на лице, стоящего в целости и невредимости и аплодирующего мне напоказ. Он вымолвил: “Ну круто, чё! Видел, как ты там бултыхалась и сражалась со стихией. Выдержала, выстояла. Молодца. Можешь серфить значит. Вперед и с песней.” И возможно, для кого-то эти слова прозвучали бы, как одобрение, как призыв к дальнейшему серфингу, в то время, как для меня они были как реквием по мечте. Все мое существо было наполнено страхом, злостью и чувством несправедливости. Но я тогда не ответила своему инструктору должным образом, не призналась, как паршиво и страшно мне было, какой маленькой и беспомощной я себя чувствовала в тот момент. Внутри меня прозвенел сигнал о капитуляции. Меня пугала любая мысль о серфинге.

Несмотря на окутывающий страх, мне хотелось остаться преданной своей детской мечте. Я не понимала одного, что причина моего страха и нежелания кататься кроется не в моей несовершенной физической подготовке или отсутствии нужного серф-опыта. Причина была в моем ментальном состоянии. Но я была очень далека от такого осознания. Я искала скорейший способ изжить этот страх в погоне за волной, прикрываясь маской: “Я сильная, мне все по плечу!”

Вцепившись в это намерение, я исследовала волны Индонезии – славного Бали, Ломбока, изучила побережье Шри-Ланки и холодные воды Атлантики, участвуя в серф-кэмпе Лагоса, Португалии. Но куда бы я не отправлялась, в какие восторженные встречи и знакомства не окунулась, я так или иначе соприкасалась со страхом напрямую и была жутко недовольна своим уровнем катания. Это мешало мне расти и совершенствоваться в серфинге. Вместо того, чтобы ощущать, как внутри меня кипит кровь, я чувствовала, как внутри меня все сжималось. Новые споты, каналы казались непреодолимее, волны – больше. Я была глуха и слепа ко всему, что меня окружало. В поле моего осознания жили вибрации нервного дыхания и язвительный смех моего старого друга. Страх жил и процветал во мне, парализовывал мое существование. Страх делал из меня девочку-робота, которая не испытывала ни грамма любви и восторга по отношению к океану, воде – моей любимой среде обитания.

В 2011 я переехала в Окленд, Новую Зеландию. Сама того не зная, я приблизила себя к воплощению мечты той 15-летней девчонки. Я переехала к океану и стала познавать эту жизнь на вкус и цвет. Хочешь западное вулканическое побережье со всей присущей непредсказуемостью и динамичностью волн? Или тебе больше по душе понежиться на добрых волнах восточного побережья? Ну что, дерзай. И казалось бы, как круто, столько возможностей для серфинга вокруг. Вот только я отказалась от них. Потерпев пару неудач во время гребли через мощный волновой поток,  в итоге я каталась на пенке. Это приносило мне чуть-чуть радости, но по большей части это приносило мне только дискомфорт. Наблюдая за тем, как парни смело рассекают 2-3х метровые волны, я впадала в состояние уныния, ведь “я же так не могу. А если я так не могу, какой я блин серфер и зачем мне это вообще все сдалось?..”

Я была в смятении и надеялась на встречу с моим новым источником вдохновения – серф-бадди. Так в мою жизнь пришла Вика Кершис (Кешка), о которой я вам как-то уже рассказывала в предыдущих историях. Вика ворвалась в мою жизнь подобно волне на западном побережье – импульсивно, динамично и ярко. Я даже и не подозревала, какое сильное влияние окажет на меня эта девушка с сильным стержнем и непоколебимостью духа. В копилке наших воспоминаний насчитывается немало веселых серф-трипов по Новой Зеландии, но больше всего мне было дорого ее отношение к серфингу. Вика любила серфинг всей душой. Она была свободна от предрассудков, легка на подъем и готова к новым вызовам, которые ей готовили серф-споты в Новой Зеландии. Холодная вода была для нее особым испытанием. Вика уже тогда жила на Бали и была избалована теплыми водами Индийского океана. Меж тем, она была решительна и неотступна, с улыбкой заходила в океан. В то время, как в моей серф-жизни все было совсем наоборот. Я не могла найти повод для того, чтобы зайти в воду. Улыбка на моем лице появлялась только в те моменты, когда я знала, что планируемого серфа не будет. Я придумывала новые отговорки и причины, чтобы не серфить – “дорогой бензин, разоришься в одного так ездить”, “все нормальные споты в часе езды минимум”, “не охота рано вставать”, “у меня столько дел, что не до серфа…” Я защищала себя, как могла. При помощи страха делать это было легко и просто. Я не могла простить, отпустить себя, во мне не было ни капельки сострадания, терпения и любви по отношению к себе. Я жила в царстве, из которого не могла убежать. На страже порядка стоял страх и его свита – сторонники негативного мышления. В голове звучало: “Кто ты такая вообще? Думаешь, что ты серфер, а когда последний раз ты вообще серфила? Вот посмотри на Вику. Как бесстрашна, отважна и прекрасна она. Думаешь, можешь хоть на чуточку приблизиться к ее стилю катания? Мечтай, детка. А лучше забудь. Вообще забудь про серфинг. Просто перестань о нем думать…Это не для тебя.”

Подобные разговоры с собой наводили меня на ключевой вопрос “почему я люблю серфинг?”. Я сразу переносилась в отрывок из прошлого и смотрела на себя со стороны. Мне снова всего 15 лет. Я, как завороженная, смотрю серф-фильм The Endless Summer. Внутри меня растет новая Вселенная, которая расширяется по мере моего воображаемого танца с океаном. В этом и заключался для меня волшебный магнетизм серфинга. Мне просто хотелось чувствовать океан и себя, чтобы приблизиться к чему-то большому и красивому. Мне не нужно было доказывать кому-то, как я круто катаюсь, я не мечтала стать профессиональным серфером и не думала о переезде на Гавайи. Мне просто-напросто хотелось испытать чувство волны, не требуя от себя ничего лишнего.

Но со временем во мне что-то сломалось и переключилось. Изменилась природа моего желания серфить. Я стала чаще задаваться вопросом, люблю ли я серфинг по-настоящему? Катаюсь ли я в свое удовольствие или для того, чтобы соответствовать образу других и быть хорошей ученицей вроде той, что старалась во что бы то ни стало поймать волну, чтобы “понравиться” и доказать серф-инструктору, что я могу кататься? Казалось бы, ответ был очевидным, но я не готова была посмотреть правде в глаза. Я не готова была признать, что я и есть свой самый главный враг. Я настолько подчинилась правилам игры той Яны, которая всегда хотела быть самой сильной, целеустремленной и самой лучшей, что потеряла ориентиры внутри себя. Вот так я перестала серфить. Вот так я закрылась от своей мечты, подумав, что это была надуманная и недостижимая мною мечта.

Отказавшись от серфинга в своей жизни, я не отказалась от желания быть в гармонии с собой. После нескольких лет активной работы над собой я наконец была готова принять важный вызов в своей жизни. Мощнейшая, устрашающая, болезненная и беспощадная волна накрыла меня с головой. Волна, которую я ждала всю жизнь. Волна, которая стерла прежнюю стремящуюся к совершенству и наработанную Яну и впервые за долгое время дала настоящей Яне вырваться наружу, глотнуть воздуха, продышаться и увидеть свет. Я посмотрела правде в глаза, где было скрыто столько оставленной боли, злости и глубоких переживаний! И, наконец, я не отвернулась от нее, а продолжала просто быть рядом, разглядывая каждый кусочек позабытого я, осколки страданий, недостатков, язвительных обид и ран, пороков и изъянов. Я приняла и полюбила каждый свой оттенок и полутон. И только и думала о том, как бы побольше посвятить времени себе, настоящей, и собрать все осколки воедино. Это стало началом моей внутренней революции.

А потом случилось нечто, и я еле устояла на ногах. В мою жизнь ворвался самый мощный свел, который принес за собой сэт идеальных волн, которые мне предстояло поймать. Волны печали, агрессии, одиночества, противостояния, разочарования, изоляции, горя, принятия, благодарности, доброты и, наконец, волны любви.. Мои глаза наполнились океаном слез.

Photo by Katherine Brook

Photo by Katherine Brook

В течение этого времени я понимала, как сильно мне необходимо уехать в отпуск, сменить привычную обстановку и попытаться возобновить роман с самой собой, со своим настоящим и заново открытым я. Поездка, которая изначально планировалась как романтичное тропическое приключение на двоих, превратилась в упоительное соло путешествие. Я до сих пор благодарна тебе за понимание и свободу выбора, ведь мне так необходимо восстановить свой жизненный запас энергии и прийти в равновесие. Самое интересное, что моя подруга Кешка, о героизме и серф-превосходстве я рассказывала выше, организовывала серф-кэмп в те же даты, в которые я и планировала быть на острове. Какое любопытное совпадение, не правда ли? Ведь у меня возникла возможность не только побыть наедине с собой, затеряться в тропическом пространстве, распивая кокосы на берегу океана, но и пообщаться с близким по духу мне человеком. Я также мечтала о балийских ярких и несравненных закатах и рассветах, новых впечатлениях и открытиях. Но больше всего мне хотелось растаять в водах Индийского океана и заново окунуться в мир серфинга. Однако для последнего требовалось небольшое усилие – мне было необходимо дать себе поблажку, разрешить себе начать заново, побыть в шкуре ученика и не ожидать от себя грандиозных успехов и мега-прорывов. Проще простого? Кому как. Мне, как человеку, который привык прыгать с коротким шестом выше звезд, ставить себе не всегда реалистичные цели и требовать от себя слишком много, такая установка на серф-отдыхе была задачкой не из легких.

Итак мне нужно было отбросить ненужные домыслы про соответствие идеалу или стандарту серф-герл, которая уже больше 5 лет живет в Новой Зеландии. Я позволила себе заново научиться серфингу. И впервые за долгое время я почувствовала ни с чем не сравнимое облегчение. Все произошло само собой в нужное время в нужном месте с поддержкой лучшего серф-учителя – Вики Кершис. Поначалу было нелегко отпустить тот факт, что за 10 лет катания тебя так никто и не научил правильно стоять на доске. Это сильно задевало мое эго, но новая Яна помогла быстро отпустить ситуацию. И вот я уже оттачивала прыжки, выработала новую мышечную память, записывая правильное положение тела на доске на мою мозговую пленку. Потребовалось более 30 прыжков на песке перед тем, как я начала практиковать стойку в воде на софт-топе. И знаете что? Это было весело. Меньше ожиданий – больше легкости в жизни, теле и голове. Мне нравилась простота движений и задач, и я могла еще долго задержаться на этом комфортном этапе – отрабатывать стойку, мини-повороты на софт-топе в пенке. Но Вика верила в меня и мой потенциал, и не хотела разбрасываться временем понапрасну. Чувствовать поддержку друга безумно вдохновляло. Поэтому новая волна возрождения не заставила себя долго ждать. На третий полноценный день на острове мы поехали на Баланган. 2х-метровые волны поднимались, заворачивались и красовались перед зрительным залом, занявшим места в уютном баре напротив спота. Некоторые волны божественно меняли свою форму, заворачиваясь в прекрасную трубочку. Красивые волны внушали чувство страха, через которое пришло время начать перешагивать, чтобы двигаться дальше. Мы выгребли на лайн-ап и ждали подходящих волн. Вика улыбалась мне и сканировала страх в моем теле. Ее командное и бойкое: “Мать, не ссы! Волна идет!” подействовало на меня. Я послушно легла на доску, начала грести, как вдруг почувствовала, что волна поднимается подо мной. Страх снова вздумал оккупировать меня. Как вдруг Вика подарила мне волшебный толчок, и моя доска стремительно заскользила по волне. Вслед за толчком послышалось: “Вставаааааай!” Я вскочила на доску и резво покатилась по волне. Это был момент освобождения. Момент единения с волной, собой и миром вокруг. Всем зрителям и океану я подарила свой звонкий смех, крик, восторг, радость и слезы. Я чувствовала, как во мне все улыбается, как морщинки разглаживаются и раны залечиваются. Во мне возникло ощущение победы и понимание, что я выиграла самый главный приз – ко мне начала возвращаться моя СВОБОДА.

Океан и остров Бали создали такие красивые декорации на сцене лайн-апа – кокетливые и стройные кокосовые пальмы на песчаном берегу, прозрачные теплые воды рифового спота, нежное солнышко, добрые волны, что впредь невозможно было усидеть в зрительном зале. Хотелось забраться на сцену и  забацать танец с волной. Одним из полезных наставлений Вики стала ремарка о том, что мне нужно было расслабиться, забыть про напряжение в теле и позволить себе поиграть с волной, погладить “стеночку” рукой, почувствовать энергию и движение воды. Так я доверилась не только Вике и себе. Я доверилась океану – неконтролируемой и неподвластной разуму силе. Я поймала очередную волну, и мы начали наш танец. Я осторожно неопытно коснулась рукой волны, как вдруг пена пощекотала пятки, а затем подтолкнула меня на новое движение. Скромный поворот в другую сторону, и волна снова ведет меня за руку вдоль стеночки. Волна выдает новое па, и я, прислушиваясь к ее движениям, даю ей вести себя. Единение с океаном – так вот почему я люблю серфинг.

Я вернулась к своей искренней мечте, которую загадала в 15 лет. Но все могло сложиться иначе. Ведь если бы я не затеяла этот внутренний поиск и не выходила каждое утро в течение последних месяцев на дуэль с мнимой собой, я могла не только отказаться от серфинга, но и от других увлечений и хобби, которые когда-то приносили мне удовольствие. Если бы не этот мощный свел, который окатил меня с ног до головы, я бы перестала танцевать, петь, заниматься актерским мастерством и писать, в том числе, писать истории для Papaya Stories, я бы перестала жить и принимать все грани своего существования. Я бы навсегда закрылась в своем добротном позитивном коконе обыденного существования и не разрешала душе творить, быть свободной безо всяких на то причин. Страх перекрывал мне доступ кислорода и возможность быть собой, настоящей. Под четким надзором и руководством страха я должна была проявлять только положительные качества, должна была угождать всем и вся, делать других людей счастливыми, забывая про внутренний комфорт, я должна была быть всегда хорошей, гасить в себе приступы гнева, злости и делать все то, что оправдывает ожидания других. Иначе меня не будут любить. Когда страх быть непонятной, чужой и одинокой побеждал в марафонах на длинные дистанции, я не могла позволить себе быть собой и ПРОСТО ТАК заниматься любимыми вещами, ведь ни одно из моих увлечений не приводило меня к желаемому результату, немедленному успеху, финансовому изобилию и благополучию, что просто ДОЛЖНО было происходить в идеальной жизни хорошей девочки Яны. Я поняла, что “работа над собой” – единственный путь освобождения и обретения себя заново, чем бы ты ни занимался в жизни.

5 утра. Другая, но не менее любимая мелодия “The Fall” калифорнийского дуэта Rhye выступает в роли будильника, предвосхищающего новый день. Вдох – выдох. Вдох – выдох. Вдох – выдох. Дыхание ровное и спокойное. Мне хорошо. Теперь собираясь на ранний серф, я просыпаюсь не от бешеного биения сердца, темп которого задает страх. Я просыпаюсь с тихой улыбкой на лице и музыкой внутри в приятном ожидании от предстоящего утра, серфинга и волн. Я снова начала любить серфинг. Вместе с принятием всех граней себя я обрела истинную связь с океаном. Я поняла, что все временно и непредсказуемо. Как волны, так и дни, эмоции и настроения, люди и события сменяют друг друга, поток и течение которых мы не в силах контролировать. Самоконтроль, самопознание и безусловная любовь по отношению к себе – вот что, что помогает нам умело серфить по жизни и чувствовать непрерывную связь с чем-то бОльшим и таинственным – океаном вечности, частью которого мы все являемся… Keshka and Yana Papaya in NZ 2012-04P.S. Отдельное спасибо Вике за переломный серф-трип в моей жизни, за то, что была рядом и верила в меня и на суше, и на воде. Хотите попробовать серфинг? улучшить свои навыки катания? А может вы хотите как и я, заново родиться благодаря силе океана и волне? Обращайтесь к Кешке за всеми подробностями – www.keshka.com // Фотографии с поездки на Бали – Лембонган 2016, вы можете найти здесь.

Bali

Тело Душа Разум


Warning: in_array() expects parameter 2 to be array, null given in /home/papayast/public_html/russian/wp-content/themes/papaya_stories/single.php on line 44